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  • Bonjour à tous et toutes !
Je suis passionnée de dessin et peinture...j'adore les chats, j'ai deux minettes...J'aime aussi partager des images et des blagues, des bonnes adresses et des coups de gueule...
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Au revoir Louna.

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16 mars 2012 5 16 /03 /mars /2012 13:23

3 frères quittent l'Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.
Quelques années plus tard ils se retrouvent et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer grâce à leur prospérité, à leur vieille mère restée en Italie.

Le premier dit, j'ai fait bâtir une grande maison à maman.
Le deuxième dit: Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième dit: Je vous ai battu tous les deux. Comme maman aime la bible, et qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un Perroquet, qui peut réciter toute la bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour la lui enseigner. J'ai payé 100 000 dollar par année pendant 10 ans. Mais ça a valu la peine. Mère n'a qu'à dire le nom du chapitre et du verset et le perroquet va le réciter.

La mère envoie des lettres de remerciements. Marco, écrit elle au premier. La maison est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison.
Angelo, écrit elle au deuxième, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. et le chauffeur s'ennuie beaucoup.

Cher Marcelo, écrit elle au troisième, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ce poulet était vraiment délicieux.

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13 mars 2012 2 13 /03 /mars /2012 16:29

 

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13 mars 2012 2 13 /03 /mars /2012 15:40

Trois hommes et trois femmes voyagent en train.

A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.

- Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes.

- Regardez et vous verrez, répond une des femmes.

Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit:

- Ticket s.v.p.?

La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.

Le contrôleur le prend et s'en va.

Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.

Au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.

A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.

- Comment allez-vous faire sans aucun ticket ? demande l'un des hommes.

- Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.

Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre.

Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermés les hommes.

- Ticket s.v.p., dit-elle.

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13 mars 2012 2 13 /03 /mars /2012 15:32

 

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11 mars 2012 7 11 /03 /mars /2012 12:13

C 'EST L HISTOIRE D UNE BLONDE QUI SURVOLE LA REUNION , JUSTE LE PILOTE ET ELLE DANS LE PETIT AVION…
LE PILOTE MEURT BRUSQUEMENT D UNE CRISE CARDIAQUE.
FRENETIQUEMENT ELLE LANCE UN APPEL DE DETRESSE !!!
MAY DAY !!!!! MAY DAY !!!!! A L AIDE!!!!  HELP!!!!! AU SECOURS !!!!
VENEZ M AIDER MAY DAY !!!!!
MON PILOTE VIENT D AVOIR UNE ATTAQUE, IL EST INCONSCIENT, JE CROIS QU IL EST MORT, JE NE SAIS PAS PILOTER !
AU SECOURS, AIDEZ MOI !
PRESQUE INSTANTANEMENT, ELLE ENTEND UNE VOIX DANS LA RADIO ;
ICI LA TOUR DE CONTROLE, JA I RECU VOTRE MESSAGE ET JE VAIS VOUS INDIQUER LES MANOEUVRES A SUIVRE POUR VOUS SORTIR DE LA, J AI UNE GRANDE EXPERIENCE DE CE GENRE DE SITUATION.

MAINTENANT DETENDEZ VOUS, TOUT VA BIEN SE PASSER. DONNEZ MOI VOTRE HAUTEUR ET VOTRE POSITION ?
ELLE REPOND ; JE FAIS 1M70 ET JE SUIS ASSISE SUR LE SIEGE AVANT.
OK ! DIT LA VOIX DE LA TOUR, REPETEZ APRES MOI : NOTRE PERE QUI ETES AUX CIEUX…….

 

Désolée pour mes amies blondes...

J'étais blonde aussi enfant...

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10 mars 2012 6 10 /03 /mars /2012 11:45

Prof (aux parents lors d'une réunion) :
- Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi
 tout seul j'en fasse un intello !

 

- Whisky, whisky! - Je ne m'appelle pas whisky monsieur. - "Oui, mais tu saoules."

 

 

- Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec  tes mains sous la table ...

 

- Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible ! 

- Oui mais c'est le stress de l'examen ! 

- OK. (il regarde ses bulletins)

-Eh bien, vous avez stressé toute l'année à  ce que je vois !

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2 mars 2012 5 02 /03 /mars /2012 09:14

VENGEANCE NUMERO 1

  Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... Et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. 

J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que "c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras. 
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. 
Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père.

 

VENGEANCE NUMERO 2 

 Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y conduire sa femme qui part en voyage en Suède. 

Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et sur un ton ironique, il lui crie :
- Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte : 
- Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
- J'ai fais tout mon possible répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que j'accouche d'une fille !

 

VENGEANCE NUMERO 3

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme et d 'une voix rauque et faible, il lui dit :
Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort.
- Mais enfin, je dois le faire, insiste le mari. Il est bon de mourir en  paix. Je veux te confesser quelque chose.
- C'est bon, c'est bon, je t'écoute, lui répond sa femme.
- J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie,  confesse le mari.
 - Je sais, je sais ! déclare sa femme, c 'est pour ça que je t'ai empoisonné !!!

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28 février 2012 2 28 /02 /février /2012 09:30
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..  
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
Et la dispute a commencé…
 

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ... 
 

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : « Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ? »
Et la dispute a commencé ...

 
Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...

 
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...

 
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre.
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