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  • Bonjour à tous et toutes !
Je suis passionnée de dessin et peinture...j'adore les chats, j'ai deux minettes...J'aime aussi partager des images et des blagues, des bonnes adresses et des coups de gueule...
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Au revoir Louna.

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louna3.jpg

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11 mai 2012 5 11 /05 /mai /2012 14:58

Annie, 6 ans, revient de l'école.

Elle a eu sa première leçon de planification familiale à l'école.

Sa mère, très intéressée, lui demande :

« Comment cette leçon s’est-elle passée ? »

Annie répond :

« J’étais morte de honte ! Billy, au bout de la route, affirme que la cigogne apporte les bébés. Ma voisine, Sally dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat. Pierre explique, devant la classe, qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital. »

Sa mère répond en riant :

« Mais tu n'as aucune raison d'avoir honte ? »

« Non, mais je n’ai pas pu leur dire que nous étions tellement pauvres que papa a dû me faire lui même:)) Marrant..."

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10 mai 2012 4 10 /05 /mai /2012 15:03

Un autobus, rempli de bonnes soeurs en direction d'un pèlerinage, prend un virage trop vite et capote dans le champ.

Toutes les bonnes soeurs meurent.

Elles arrivent en gang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.

- Soeur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis ? -

-Oui ! St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt.-

St-Pierre de répondre :

- Bon ! Passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel.-

À soeur Gertrude, il demande la même question et celle-ci de répondre :

- Oui ! St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu.-

- Ouf ! Répond St-Pierre. Passez-vous les mains dans l'eau bénite et frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel.

Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente; c'est soeur Amandine qui bouscule et veut passer avant les autres.

St-Pierre de demander :

- Soeur Amandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez-vous pas attendre votre tour comme tout le monde ? -

-Non, St-Pierre, répond-elle ! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et... J'aimerais bien le faire avant que soeur Albertine se trempe le cul dedans.

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9 mai 2012 3 09 /05 /mai /2012 15:28

http://03.wir.skyrock.net/wir/v1/resize/?c=isi&im=%2F3d4%2Fmary-punaise%2Fpics%2F3066109673_2_3_aOvsdEDo.jpg&w=600

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26 avril 2012 4 26 /04 /avril /2012 16:53

Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…

 

 Un monsieur très radin dit à ses enfants :

- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

 

Un gendarme fais stopper une automobiliste.

- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?

- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !

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25 avril 2012 3 25 /04 /avril /2012 11:01

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure :

"Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau."

"Je vais vous donner la vie", poursuit-il, "mais pour une demie heure seulement". Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson...

On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris.

Au bout d'un quart d'heure, les deux statues resurgissent avec un grand sourire sur leur visages.

"Il vous reste encore du temps", déclare l'ange, "vous devriez en profiter".

La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :

"D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et moi qui crotte dessus !"

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25 avril 2012 3 25 /04 /avril /2012 10:54

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse.
Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit :
"demande moi trois choses et je te les accorderai."

La vieille femme demande alors une fortune :
elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or.

Elle demande ensuite a être jeune et jolie :
elle se retrouve transformée en jolie princesse.

Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant :
aussitôt dit aussitôt fait.

Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit :
"c'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer."

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24 avril 2012 2 24 /04 /avril /2012 12:37

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre.

Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

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24 avril 2012 2 24 /04 /avril /2012 12:27

- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

 

- Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !

- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?

- Les deux tu te casses !

 

Marie dit à Joseph :

- Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon ?

- Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !

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