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  • Bonjour à tous et toutes !
Je suis passionnée de dessin et peinture...j'adore les chats, j'ai deux minettes...J'aime aussi partager des images et des blagues, des bonnes adresses et des coups de gueule...
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Au revoir Louna.

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18 septembre 2012 2 18 /09 /septembre /2012 15:03

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18 septembre 2012 2 18 /09 /septembre /2012 15:00

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

 

Quelle idée se fait l'homme de donner un coup de main à la maison ?

Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous.

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17 septembre 2012 1 17 /09 /septembre /2012 13:07

Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie.. Ces phrases
sont extraites d'un livre appelé " Disorder in the Court. "
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non.
*********************
AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÉMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié...Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
*********************
AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal..
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en
vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part. ************************************************************
AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin ?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.
************************************************************
AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TÉMOIN: J'ai vu Georges.
AVOCAT: Vous avez vu Georges, l'accusé dans ce procès ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que Georges faisait ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc " ?
TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne,
vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÉMOIN: Bien sûr
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN: " Bonjour Georges. "
********************
AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année ?
TÉMOIN: Chaque année.
**************************
AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il s'est réveillé ce matin-là ?
TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy? "
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.
********************
AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
*************************
AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
*************************
AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
**************************
AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
**************************
AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais.

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16 septembre 2012 7 16 /09 /septembre /2012 16:13

C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions"

Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà.
Elle dit :
"Bon, je vais utiliser le joker téléphonique".
Elle téléphone à Nicolas et lui dit :
"Bonjour Nicolas, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"
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12 septembre 2012 3 12 /09 /septembre /2012 16:40
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12 septembre 2012 3 12 /09 /septembre /2012 16:31

Un homme fait venir chez lui sa secrétaire pour approfondir leur relations
mais au moment crucial , c'est la panne.
Pour remédier à cela il lui dit d'attendre quelques secondes.
Il va dans la salle de bain pour prendre un tube de gel aphrodisiaque...
A tâtons dans l'obscurité il trouve un tube , s'enduit le sexe de pommade et merveille ! Aussitôt il retrouve la vigueur de ses 20 ans !

Il revient dans la chambre, satisfait avec fougue la jeune femme qui  ne fait que le féliciter du moment qu'il lui a fait passer.
Surpris lui même par l'efficacité du produit il se lève , retourne dans la salle de bain pour ce rappeler du nom de cette pommade.

Ne le voyant pas revenir, la secrétaire entre dans la salle de bain et le trouve inanimé sur le sol...
Elle lit alors ce qu' il y a de marqué sur le tube qu'il tient encore dans la main :

Pommade pour les cors aux pieds.
Durcit la parti enduite, qui sèche, pourrit et finit par tomber...

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2 septembre 2012 7 02 /09 /septembre /2012 14:52

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes. L'homme se présente :

 - Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
- Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.
Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. J'admire votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
- Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.
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30 août 2012 4 30 /08 /août /2012 15:15

Un couple se promène en ville. Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :

-Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?

- Pourquoi ? .... Tu en as marre de te promener en liberté ? 

 

- Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s'exclame la femme à son mari, il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose ?

- Parce que je ne connais pas la voisine ! 

 

La femme dit à son mari :

- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs ?

- Pourquoi ? tu n'es pas encore morte !

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