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  • Bonjour à tous et toutes !
Je suis passionnée de dessin et peinture...j'adore les chats, j'ai deux minettes...J'aime aussi partager des images et des blagues, des bonnes adresses et des coups de gueule...
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Au revoir Louna.

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27 septembre 2012 4 27 /09 /septembre /2012 12:58

C'est l'histoire de 3 mecs qui vont au paradis.

Ils s'apellent John, Frank et Paul. En montant au paradis Dieu leur dit :

- Surtout ne marchez pas sur des nuages noires sinon vous sortirez avec un thon !

John et Frank se font avoir.

Paul revient avec une très jolie femme.

Surpris, ils lui demandent :
- Mais comment t'as fait ?

Et la femme répond :
- J'ai marché sur un nuage noir!

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25 septembre 2012 2 25 /09 /septembre /2012 06:45

Une Dame, avec son fils de 10 ans, déjeune au restaurant.

Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale.

La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, en le frappant dans le cou, le secouant, sans réussir.

L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, commence à crier en demandant de l'aide.

Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, lui saisit ses petits testicules, les serre avec force et les tire vers le bas violemment.

Automatiquement, l'enfant, sous la douleur irrésistible, recrache la pièce, et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Au bout d'un certain temps, la mère, maintenant rassurée, se lève pour le remercier, lui qui a sauvé la vie de son fils, et lui demande :

- " Vous êtes Médecin ? "


- " Non Madame, JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR, habitué à tenir les administrés par les couilles, jusqu'à ce qu'ils donnent leurs derniers sous.

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20 septembre 2012 4 20 /09 /septembre /2012 13:19
Un motard raconte à ses copains motards :
 
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
 Les copains motards :
 - Aaaah ! Et alors ?
 - On boit un coup, je commence à l'embrasser...
 Les copains motards :
 - Aaaaaaah ! Et alors ?
 - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
 Les copains motards :
 - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
 - Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
 Les copains motards :
 - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh !  Et alors ?
 - Alors j'enlève sa petite culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et ....
 Et les copains motards de demander :
 - T'as une nouvelle moto ???   C'est quoi comme bécane... ???
 

Point de vue de la nana
 La fille raconte à ses copines :
 - Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit ...
 
Les copines :
 - Aaaah !  Et alors ?
 - Il m'offre un verre ... puis il commence à m' embrasser ...
 Les copines :
 - Aaaaaaah !   Et alors ?
 - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte et on sort de la boîte ...
 Les copines :
 - Aaaaaaaaaah !  Et alors ?
 - Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi !  Là, tout de suite !!!"...
 Les copines :
 - Aaaaaaaaaaaaaaaaah !  Et alors ?
 - Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines :
 - Tu mets une culotte quand tu vas en boîte ???
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20 septembre 2012 4 20 /09 /septembre /2012 09:07
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19 septembre 2012 3 19 /09 /septembre /2012 15:25

C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père. La concierge lui répond :
- Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand je fais les escaliers !pardon.gif

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18 septembre 2012 2 18 /09 /septembre /2012 15:03

http://jmg.j.m.pic.centerblog.net/ewjqkxyj.jpg

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18 septembre 2012 2 18 /09 /septembre /2012 15:00

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

 

Quelle idée se fait l'homme de donner un coup de main à la maison ?

Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous.

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17 septembre 2012 1 17 /09 /septembre /2012 13:07

Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie.. Ces phrases
sont extraites d'un livre appelé " Disorder in the Court. "
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non.
*********************
AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÉMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié...Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
*********************
AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal..
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en
vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part. ************************************************************
AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin ?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.
************************************************************
AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TÉMOIN: J'ai vu Georges.
AVOCAT: Vous avez vu Georges, l'accusé dans ce procès ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que Georges faisait ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc " ?
TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne,
vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÉMOIN: Bien sûr
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN: " Bonjour Georges. "
********************
AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année ?
TÉMOIN: Chaque année.
**************************
AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il s'est réveillé ce matin-là ?
TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy? "
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.
********************
AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
*************************
AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
*************************
AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
**************************
AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
**************************
AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais.

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