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  • Bonjour à tous et toutes !
Je suis passionnée de dessin et peinture...j'adore les chats, j'ai deux minettes...J'aime aussi partager des images et des blagues, des bonnes adresses et des coups de gueule...
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Au revoir Louna.

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louna3.jpg

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1 décembre 2012 6 01 /12 /décembre /2012 18:16

Une prof de 6ème demande à ses élèves :
-Quelle partie du corps humain augmente de 10 fois sa taille normale lorsqu'elle est stimulée ?
Personne ne répond jusqu'à ce que Natasha se lève, scandalisée, furieuse pour dire:
- Non mais franchement ! Vous ne devriez pas poser une question pareille à des enfants de 6eme !!! Je vais le dire à mon papa qui va le dire au directeur qui va vous licencier !!!
Et elle se rassoit en murmurant, offusquée :
- Mon papa il va s'énerver ! Elle va voir !!

 

Mais à la surprise de Natasha, la prof continue et repose sa question :
-Quelle partie du corps humain augmente de 10 fois sa taille normale lorsqu'elle est stimulée ? Quelqu'un sait ?
Alors Rodrigo se lève et dit :
- C'est la pupille qui augmente 10 fois quand elle est stimulée !!
- Très bien Rodrigo!
Et la prof se tourne vers Natasha :
- Quant à vous jeune fille j'ai trois choses à vous dire :

La première c'est que vous avez un esprit bien tordu pour quelqu'un de votre age !

la seconde chose c'est que vous n'avez pas appris votre leçon pour aujourd'hui !

Et pour finir,  un jour vous allez être grandement, mais GRANDEMENT déçue jeune fille !!

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1 décembre 2012 6 01 /12 /décembre /2012 17:42

L’église a enfin dit oui au préservatif !

Mais on sent encore un manque de pratique...

peres-verts.jpg

 

Vous remarquerez qu'il s'agit de pères verts...

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1 décembre 2012 6 01 /12 /décembre /2012 17:36

http://ekladata.com/zapi.eklablog.com/mod_article60228339_50ba4085af367.png?1135

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26 novembre 2012 1 26 /11 /novembre /2012 18:43


Madame: Allez... S'il te plaît chéri?

Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.

Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.

Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.

Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.

Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des
trucs pareils au beau milieu de la nuit?!

Madame: Parce que je suis brûlante!

Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.

Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister
comme maintenant pour que tu le fasses

Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération
pour moi.

Madame: Alors tu ne m'aimes plus.

Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit,
OK.

Madame: (sanglots)

Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.

Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?

Monsieur: Je ne trouve pas...

Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.

Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?

Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!

Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre
ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même!

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26 novembre 2012 1 26 /11 /novembre /2012 18:38


Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit:

- "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans."

La vache répondit:

- "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit:

- "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit:

- "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit:

- "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit:

- "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit:

- "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."

L'homme répondit:

- "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

- "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

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25 novembre 2012 7 25 /11 /novembre /2012 18:01

Leçon de marketing...

1: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis :

- " Je suis un très bon coup "

Ca c'est du Marketing Direct.

2: Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit :

- "Tu vois ce garçon là bas, c'est un très bon coup".

Ca c'est de la Publicité.

3: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis :

- "Je suis un très bon coup "

Ca c'est du Télémarketing.

4: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis :

- "Tu te souviens que je suis un très bon coup ? ".

Ca c'est du Customer Relationship Management.

5: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offre une cigarette et tu lui dis :

- "Je suis très bon coup "

Ca c'est des Relations Publiques.

6: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.

Elle s'approche de toi et te dit :

- "J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ".

Ca c'est du Branding, le pouvoir de la marque !

7: Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mate avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te Bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.

Ca, c'est la réalité du marché...

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25 novembre 2012 7 25 /11 /novembre /2012 17:57

LES RÉGIMES POLITIQUE...

Le principe des régimes politiques, avec 2 vaches...

SOCIALISME : Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusilllent.

FEODALITE : Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation ", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête> supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE : Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait Anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc, etc.........

REGIME CORSE : Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.

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24 novembre 2012 6 24 /11 /novembre /2012 20:16

http://chezmanima.c.h.pic.centerblog.net/a8bz7kr3.jpg

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