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  • Bonjour à tous et toutes !
Je suis passionnée de dessin et peinture...j'adore les chats, j'ai deux minettes...J'aime aussi partager des images et des blagues, des bonnes adresses et des coups de gueule...
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Au revoir Louna.

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11 février 2016 4 11 /02 /février /2016 21:15

Texte d'un parent d'élève...

 

Amatrice inconditionnelle de la novlangue pédante, bureaucratique et politiquement correcte, je me dois de partager avec vous les dernières découvertes.

Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas.

Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais « hôtellerie en plein air ». Ha ha !

J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais « de taille modeste » et qu’un nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si !

Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo.

J’étais déjà tombée de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.

Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les courses d’école des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des « élèves à besoins éducatifs spécifiques ».

Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège. Z’êtes prêts ?...

Allons-y. Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à « maitriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».

Il n’y aura plus de dictée mais une « vigilance orthographique ».

Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ».

Mais curieusement le meilleur est pour la gym… oups pardon ! Pour l’EPS (Education physique et sportive).

Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse », nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête », et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ».

Ah! c’est du sportif, j’avais prévenu !...

Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).

Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la « personne en cessation d’intelligence » autrement dit, le con.

Signé Martina Chyba, parent d’élève.

Ah non, re-pardon… Martina Chyba, « génitrice d’apprenant ».

Ben oui, un "outil scriptutaire" c'est un stylo, un "référentiel bondissant" c'est un ballon, et un "bloc mucilagineux à effet soustractif" c'est une gomme. Je pense que les "zzzzzzzélites" qui ont inventé de telles conneries devraient tous être en hôpital psychiatrique..."

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10 février 2016 3 10 /02 /février /2016 09:43

Et, comme disait Lénine :
Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! Répond le camarade.
Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! Répond de nouveau le camarade.
Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution ?
Bien sûr que je le donnerais ! Répond le fier camarade.
Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution ?
- Non ! Répond le camarade.
- Mais .... pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux, 500 000 si tu avais un million.......et que tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ?
- Mais parce que les poules, je les ai réellement !!!
Moralité : "Il est toujours très facile d'être socialiste avec la propriété, le travail et l'argent des autres !"

Blague : vive la révolution !
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4 février 2016 4 04 /02 /février /2016 20:04

Quelques perles du bon coin trouvées ici : http://perles-du-bon-coin.fr/

Bien lire les annonces...

Bonne rigolade !

Perles du bon coin.
Perles du bon coin.
Perles du bon coin.
Perles du bon coin.
Perles du bon coin.
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24 janvier 2016 7 24 /01 /janvier /2016 13:00

Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.

L’autre lui dit :

- Mais qu’est ce qui t’est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
- Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L’autre lui dit :
 - Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
- Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors ?


 - Et ben!!!... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !!!

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23 janvier 2016 6 23 /01 /janvier /2016 20:04

Coucou les aminautes !

Désolée de mon absence, j'étais hospitalisée pour des examens depuis lundi et la connexion ne fonctionnait pas...

 

Voici une photo pour rigoler...

Il s'agit du pied de la personne à l'arrière...

Blague : ne pas se fier aux apparences....
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5 janvier 2016 2 05 /01 /janvier /2016 20:16

" Docteur,

j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus :

je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques..."

" Etendez-vous sur la table d'examen,ma Soeur ; je vais vous examiner,"

lui dit le médecin.

Il l'examine, puis lui dit :

" Ma Soeur, vous êtes enceinte ! "

" QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée. "

Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :

" Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ? "

" Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge.

Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer.

Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? "

Lui demande le médecin.

*

" Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher "

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3 janvier 2016 7 03 /01 /janvier /2016 10:54

Rions un peu pour commencer l'année.

Blague : les parasols.
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24 décembre 2015 4 24 /12 /décembre /2015 09:53

Joyeux réveillon à tous mes lecteurs !

Joyeux Noël gags.
Joyeux Noël gags.
Joyeux Noël gags.
Joyeux Noël gags.
Joyeux Noël gags.
Joyeux Noël gags.
Joyeux Noël gags.
Joyeux Noël gags.
Joyeux Noël gags.
Joyeux Noël gags.
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