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  • Bonjour à tous et toutes !
Je suis passionnée de dessin et peinture...j'adore les chats, j'ai deux minettes...J'aime aussi partager des images et des blagues, des bonnes adresses et des coups de gueule...
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Au revoir Louna.

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6 mars 2010 6 06 /03 /mars /2010 16:56
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6 mars 2010 6 06 /03 /mars /2010 09:33
C'est pourtant vrai !
 


-je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?

-ma voiture ne me parle plus ! (Ah! C'est boudeur, ces Renault!)

-Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

-On a essayé de violer ma Clio. (Y'a de ces pervers !)

-Je vous rappelle, la voiture vient de se dépanner toute seule. (On n'arrête pas le progrès !)

-Je voudrais un renseignement sur un dossier qui n'est pas encore ouvert.

(Standard) : -A qui appartient la voiture ?
(Client) : -A monsieur Dufour.
S : -Vous avez son prénom, s'il vous plaît ?
C : -Stéphanie.

-Ma voiture est née en 1995. (Félicitations aux heureux parents)

-Ma pédale est morte. (Condoléances à la famille)

-...avec un "F" comme dans "farmacie".

(standardiste): -Renault Assistance, bonjour !
(cliente) : -Bonjour ! Je vous appelle, j'ai une fuite à mon radiateur.
S: -C'est à la suite d'un choc ?
C: -Oui! Oui! C'est une bite qui m'a percé le radiateur.
S: -Une... bite ?
C: -Oui! Oui! Une bite !
S, (inquisiteur): -mais qu'entendez-vous par une bite ?
C: -Eh bien! Une bite! Vous savez bien, le machin qui se redresse !
S: (prête à zapper cette parasite): -Oui, mais pourriez-vous être plus précise ?
C: -Je suis dans un parking. C'est le machin qui se redresse pour bloquer les voitures.
S (soulagée): -Puis-je avoir votre nom, s'il vous plaît ?
C: - Madame Cattain.

-(Standard) : -Vous êtes en parc location ?
(Client) : -Non! Non! Je ne suis pas en panne dans un parc, je suis sur la route.

-J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité.

-J'ai une panne de voiture indépendante de ma volonté.

-J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !

-Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

(D'une vieille dame) : -Etes-vous vraiment sûr que vous travaillez aujourd'hui ?

(D'un garagiste) : -Je vous appelle pour un numéro de pipe.

-Je suis en panne avec une guna.

-Je suis en panne sur le pont Winston. Le pont Churchill Winston.

-Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.

-Ma voiture donne des coups de tête.

(Standard) : -Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
(Cliente) : -Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.

-J'ai le contrat des contrats.

(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes des campagne, et j'ai dû prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !

(Standard) : -Puis-je avoir votre nom, s'il te plaît ?
(Client) : -je ne le connais pas.

-Ma voiture a fait couic.

-J'ai fermé ma voiture, puis j'ai voulu rentrer dedans pour l'ouvrir.

-Quand je secoue la clé, rien ne se passe.

-Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.

-Ma voiture a perdu la mémoire.

(Standard) : -Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : -Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

-La voiture est tombée dans les pommes.

-Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?

(Une jeune femme) : -Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme "Zob".

(Standard) : -Renault Assistance, bonjour !
(Interlocuteur) : -C'est... c'est... c'est... Ah! Vous êtes... Mais alors c'est pas... c'est pas... Vous êtes pas... je me suis trompé ! (il raccroche)
(Après enquête, on n'a jamais su qui c'était, ni qui il voulait. Si quelqu'un a des informations, qu'il contacte le standard.)

(Standard) : -La voiture, vous l'avez achetée neuve ?
(Client) : -Oui! Oui! Je l'ai achetée d'occasion !

-J'ai le contrat triangle.

-Ma clé ne répond plus.

-J'étais dans le téléphone et j'ai été coupé.

-Ma voiture a été agressée. (0800 05 15 15 SOS VOITURES BATTUES)

-Excusez-moi monsieur, mais je ne retrouve plus ma carte, vous ne sauriez pas par hasard où elle se trouve ?

-J'ai eu un espace avec vous.

-J'habite à 20km de chez moi.

-Je vous appelle pour un défaut qu'a un problème. (Ah que! Les clients Renault y causent bien la France !)

(Standard) : -Vous êtes à la GMF ?
(Client) : -Non! Je suis à la Porte d'Orléans.
(D'un garage) : -Je vous appelle pour ouvrir un dossier. Je vous donne le numéro du dossier ?

-Je voudrais parler à la dame qui s'appelle 2875...

(D'un vieux monsieur) : -On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d'la musique !

-Je suis propriétaire d'une voiture en location.

(Standard) : -Là, vous êtes au standard, monsieur.
(client) : -Ah! parfait! Alors passez-moi le standard !

(D'un chauffeur de taxi) : -Je ne peux vous donner aucun renseignement, mon chien a bouffé le dossier !

(Standard) : -Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : -Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
S : -Quand ?
C : -il y a 9 ans !

(D'un garagiste) : -Le monsieur a amené son problème pour plusieurs véhicules.

(Client) : -J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture
(Standard) : -On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : -Ah non! Non! Je suis pressé. trouvez une autre solution.

-Je vous téléphone, je suis appuyé contre le mammouth.

(Standard) : -Votre nom, s'il vous plaît ?
(Client) : -Celui de la voiture, c'est Nissan.

-C'est pour une dépannation.

-J'ai un véhicule en panne, comment ça marche ?

-J'ai déjà fait appel à René Assistance.

-Je voudrais avoir le numéro de téléphone de Master Renault, SVP

-J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.

(Standard) : -Renault assistance, bonjour !
(Vieille dame) : -Bonjour monsieur! Est-ce que je parle présentement à un haut responsable de Renault ?

-Bonjour! Je voudrais des hublots de clignoteurs.

-Je suis en panne avec une voiture en or.

(Standard) : -Renault Assistance, bonjour !
(Vieux client) : -ca arrive toujours pas !
S : -Pardon ?
C : -Vous pourriez pousser un peu, ça arrive toujours pas !
(Après enquête, le client parlait du dépanneur)

-Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne
(Après enquête, il s'agissait du klaxon qui était en panne)

-J'ai attrapé un accident.

-Une voiture s'est jetée sur moi.

-J'ai cassé ma clé dans le Newman. (Pauvre Paul)

-On a coincé notre camion dans le Château de Versailles. (Tout de suite, la folie des grandeurs!)

-C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.

-J'ai une voiture renault mais je ne connais pas la marque.

(D'une vieille dame) : -J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...

-Je me fais soigner au garage.

(Standard) : -Vous êtes en panne ?
(Client) : -Moi non ! Mais la voiture, oui !

(D'un garagiste) : -Je viens d'achever la voiture.

(Standard) : -La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an ?
(Client) : -Ah non! J'en ai marre, de vos statistiques !!

(Standard) : -Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît ?
(Client) : -31
S : -Et la suite ?
C : -Ah? Vous voulez tous les chiffres ?

-Je voudrais réserver pour un dépannage .

-Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.

-Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

-J'ai une Clio-Mégane.

-J'ai une voiture, que ce soit pour un prix ou un autre, elle veut pas démarrer.

(Standard) : -Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : -Une merde !
S. (prudent) : -Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C : -Qu'est-ce que je viens de vous dire ?

-Ma voiture est tombée raide morte.

(D'un garagiste) :-Ne quittez pas ! Je vous re-téléphone !

(Standard) : -Vous avez quel modèle de Renault ?
(Client) : -Une Renault normale.

-Si vous me dépannez, est-ce que je pourrai m'asseoir à côté du dépanneur ?

-Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n'a pas tenu, sa durite a flanché.
(Vite ! Du Viagra !)

-J'ai une Renault 5 mais c'est une 4 chevaux.

-Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d'avancer.

-J'ai appelé cette nuit. C'est monsieur Christophe qui m'avait en main.

-Ma voiture a perdu les eaux.
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4 mars 2010 4 04 /03 /mars /2010 13:30


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4 mars 2010 4 04 /03 /mars /2010 07:15
GAG
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1 mars 2010 1 01 /03 /mars /2010 09:49
 



Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un
homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est
actionnée :
L'HOMME
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de
bois.
LA FEMME
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les
ustensiles nécessaires, les épices et les
herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le
plateau à l'homme qui est étendu à côté du
barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à
son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de
sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte
sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la
nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la
cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car
il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si
elle a apprécié de ne pas faire la
cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme
conclut que les femmes ne sont jamais
satisfaites.

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28 février 2010 7 28 /02 /février /2010 08:48

 

 C'est une  petite fille qui demande à son arrière grand-mère:
>  
> Dis, Mamie, quel âge t'as,  toi ?
>
>
> Et l'aïeule qui est vieille,  très vieille :
>  Heu... je suis née en 1912... et nous sommes  en 2007,
>  non en 2010, ça fait donc 2010 moins 1912... heu ça fait....
>  Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as
>  qu'à regarder dans ta  culotte !
>  
> Dans ma culotte, comment ça dans ma culotte ?
>  
> Ben oui, moi quand je  regarde dans ma culotte, j'ai une étiquette, c'est
>  marqué : 5 ans
>
>
>  
>
> Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
>   L'un dit à  l'autre :
> - T'es une fille ou un garçon ?
>  - Je suis une petite fille... et toi ?
>  - Moi, je ne sais pas...
>  - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
>  Il baisse son drap
>  - Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
>  Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
>  - Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

 


>  Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
>  - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
> - Ah, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé
>  Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander
>  - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
>  - Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
>  - Ah ben, elle l'a mangé !!!


>  
> Deux enfants de six ans discutent...
>  L'un dit à l'autre :
> - Ah, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
> Et l'autre lui répond :
>  - C'est quoi une véranda ?


>  
> Le pouvoir du marketing....
>  Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
>  Le gamin demande à la petite fille :
>  - Que vas- tu demander pour Noël ?
>  - Je vais demander une Barbie, et toi ?
>  - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
>  - C'est quoi un Tampax ?
>  - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la
> plage tous les jours, faire du vélo, du cheval, danser,
>  aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur...
>  sans que personne s'en aperçoive !

 

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27 février 2010 6 27 /02 /février /2010 08:43

 
VOICI LA FAÇON  en 2010 D'EXPLIQUER
À SON ENFANT SA CONCEPTION


OUBLIONS LES FEUILLES DE CHOUX ET LA CIGOGNEDownload.html.gif


Comment suis-je né ?


Un beau matin, un enfant demande à son père :

  Papa, comment suis-je né ?

  Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.


 
Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines...

  Tout cela est complètement dépassé !

  Soyons modernes :

 

  Voici donc ce qu'il faut que tu saches :


  Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.
a envoyé un e-mail à Maman,

  afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.

Ils ont découvert qu'ils étaient compatibles,
en ayant beaucoup de choses en commun.


Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.

 

Ils se sont dissimulés dans les toilettes,
> >
 et Papa a introduit sa clef dans le port USB de Maman.


Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement


Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de coupe-feu [Firewall].


Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert
  et il était impossible d'effacer les données.


C'est ainsi que, neuf mois plus tard,
le petit virus est apparu...


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26 février 2010 5 26 /02 /février /2010 08:19
 

    Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.                            
       Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.                  
       Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.  

 Puis il remonte à  l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.   Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.                            
       Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi  t'es-tu arrêté ?"   
                                               
    Il marmonne "J'ai retrouvé la télécommande".

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