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  • Bonjour à tous et toutes !
Je suis passionnée de dessin et peinture...j'adore les chats, j'ai deux minettes...J'aime aussi partager des images et des blagues, des bonnes adresses et des coups de gueule...
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Au revoir Louna.

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16 mars 2015 1 16 /03 /mars /2015 17:42
Blague : le loto.
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9 mars 2015 1 09 /03 /mars /2015 15:02

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l’école plus tôt que d’habitude.

En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison.

La fillette dit alors :
– Maman, qu’est-ce que tu fais? Tu es toute nue !
La maman répond :
– Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d’amour.

 

Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère.

Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d’aller prendre son bain.

Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère.

La grand-mère dit alors :
– Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
– Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J’ai revêtu ma robe d’amour !


Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors :
– Oh la vielle, qu’est-ce qu’tu fais là ? T’es toute nue !
La grand-mère répond alors :
– Mais non le vieux, je ne suis pas nue ! J’ai revêtu ma robe d’amour.
Le grand-père dit alors:
– Ça doit faire longtemps que tu ne l’as pas repassée !

 

Avec mes excuses pour les femmes d'un certain âge...

Blague : la robe d'amour.
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5 mars 2015 4 05 /03 /mars /2015 16:02

Trois hommes mariés meurent.

Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
– "Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes."

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
–  "Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée. Je plains votre femme.

Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre une petite Renault."

Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :

– "Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes."

L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
– " Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini."

L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleure comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L’homme à la Renault lui dit:
–  "Voyons! Qu’est-ce qu’il se passe ? Elle est superbe ta caisse !"

Et l’homme à la Lamborghini lui répond :
–  "Oui mais je viens de voir passer ma femme en trottinette !!! "

Blague : le paradis
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5 mars 2015 4 05 /03 /mars /2015 15:56

C’est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
– « Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ? »
– « Bien oui, docteur.

Quelque chose me fatigue.

Quand je fais l’amour avec ma femme la première fois, j’ai souvent chaud et je suis en sueur…

Mais lorsque je fais l’amour la deuxième fois, j’ai souvent froid et parfois même la chair de poule. »
– « Hmmm, c’est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.

En attendant, faites entrer votre femme pour que je l’examine elle aussi. »
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l’attendre dans la salle d’à côté.
Le doc fait l’examen, puis dit à la femme :
– » Tout est parfait, comme pour votre mari.

Cependant il m’a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu’il faisait l’amour la première fois, et froid lorsqu’il faisait l’amour la deuxième fois… »
Alors la vieille dit :
– « Mais qu’il est con !

C’est tout simplement parce que la première fois, c’est au mois de JUILLET, et la deuxième, c’est au mois de DÉCEMBRE!…

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4 mars 2015 3 04 /03 /mars /2015 20:16

Une dame âgée se fait arrêter par la police.
- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"

- "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."
- "Ah, je vois. "

- "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"
- "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."
- "Vous n'en avez pas ? "

- "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."
- "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"

- "Je n'en ai pas non plus."

- "Pourquoi ?"
- "J'ai volé cette voiture."
- "Vous l'avez volée ?"
- "Oui et j'ai tué le propriétaire."

- "Vous avez fait quoi! ?
- "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."

L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame.
Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :
- "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"
> >
La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"
- "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."
- "Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?"
- "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"

La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :
- "Est-ce votre voiture, madame ?"
- "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."

L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris.

L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
- "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."
La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier.
Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.

- "Merci madame.
Je suis vraiment confus.

Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"
- "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."

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3 mars 2015 2 03 /03 /mars /2015 17:53
Blague : le chien de Jules.
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2 mars 2015 1 02 /03 /mars /2015 18:07
Blague : le patch de DSK.
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2 mars 2015 1 02 /03 /mars /2015 18:01
Blague : question de point de vue...
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